Войти с помощью:

Вконтакте

Элочка Людоедка

Ответы пользователя «Элочка Людоедка»

Что делать? Эта семья уже всех достала!

посмотрет все ответы

Дети в детском саду... Петя: - У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год. allanecdots.ru Вася: - А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт. Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: - Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!

Кто знает в ноябре лето будет? а когда будет?... (((

посмотрет все ответы

— Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть? — Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

Я принимаю анаболические стероиды? Интересует ваше мнение.

посмотрет все ответы

Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин. Отец: – А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки? – Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

Как называется фильм с 3D моделями? Фантастика, ужасы (наверное)

посмотрет все ответы

14 признаков того, что вы смотрите сериал и этот сериал - латиноамериканский: 1. Можно смотреть с любой серии. 2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства. 3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство. 4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем случае - с выездом на природу. 5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои. 6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД). 7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беременность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш. 8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться. 9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста, т. к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети. Причем, часто об этом не догадываются. 10. Они все добрые католики. 11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флердоранжем. 12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев. 13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе. 14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь его не подслушал. Один признак, что это - "Санта-Барбара". Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а ..."все только начинается".

Смотрим на термометр за окном. У кого сколько градусов тепла ???

посмотрет все ответы

Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед....

у меня по даче ходит приведение на втором этаже и на первом по лестнице как его поймать?

посмотрет все ответы

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?...

Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?

посмотрет все ответы

Элементаpно - это байт минус налоги.

Разве религию не победила фраза из кино? "Чтоб у нас всё было и чтоб нам за это ничего не было!" (тост).

посмотрет все ответы

Умер человек. Его пес лег рядом и тоже умер. И вот человек стоит перед воротами с надписью "Рай", душа собаки рядом. На воротах надпись: "С собаками вход запрещен!". Не вошел человек в ворота, пошел дальше. Идут они дальше по дороге, вторые ворота, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. - Простите, уважаемый... -Петр я. - А что это за ворота? - Рай. - А с собакой можно? - Конечно! - А там, раньше, что за ворота? - В ад. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей.

Почему столько ляпов у современных киношников,?

посмотрет все ответы

Очередь на небеса, ангел-секретарь: - Таааак, Иванова, актриса. - в ад; таааак Петрова, актриса - в рай; таак посмотрим... Сидорова, в ад... - А почему меня в ад? Вон Петрова тоже актриса, а ее а рай! - Петрова? Да какая она актриса!...

Почему звонари церкви начинают долбить в 6 утра?)

посмотрет все ответы

Едем сегодня с приятелем мимо церкви. У церкви пасется ГАИшник. Приятель: — Ого, че это он тут стоит, отродясь их тут не было?! — Так сегодня ж праздник — канун Крещения. — Значит сегодня надо церкви объезжать от греха подальше. А то у меня техосмотра нет!